Espacio para compartir temas de Parejas...desde una visión terapéutica.
martes, 10 de diciembre de 2013
Tomar en cuenta las señales...
Me gustaría encontrarme contigo, conocer-me/te con suavidad, con naturalidad. Si hay tensiones...buena señal, si hay "lucha"...buena señal, si hay "ausencia sin explicaciones"...buena señal; para comprender que es un buen momento para cuidarme cambiando de ruta.
domingo, 8 de diciembre de 2013
Compartiendo reflexiones...Gracias Ester.
- De Ester para Nuvia, compartiendo mis reflexiones....
Estar en pareja es fácil... basta con someterme, olvidarme de mi, mimetizarme con el/la otr@, cumplir sus expectativas, anularme... (estar por estar)...sugiere renuncia....
Estar felizmente en pareja, es otra cosa...para mi es un trabajo personal individual conmigo misma y con la otr@, con nuestras maneras de ver el mundo desde el respeto, con crecimiento, curiosidad, aprendizaje...algo mío, algo tuyo, algo de nosotr@s ... (estar por lo que siento y cómo me siento)...
Vamos y venimos, nos encontramos, compartimos, intimamos, crecemos, buscamos las maneras, sentimos, aprendemos a vernos con amor, transitamos vidas, compartimos caminos, nos elegimos
hoy, aprendiendo y reflexionando sobre mis relaciones vividas con parejas, puedo apreciar un punto de inflexión donde la relación cambió y ya no era la relación que a mi me hubiera gustado co-ocrear... y creo que a la otra persona le pasó lo mismo...
da igual el motivo o la razón, algunas fueron por una historia, otras por otro tema...da igual, aquí y ahora da igual..
Lo que no me da igual es el aprendizaje global de mi misma y de mi manera de estar con el otr@ , con la profundidad que confieren además el estar los sentimientos mas pasionales e íntimos, involucrados en la experiencia.
Eso me ha aportado una oportunidad de conocerme y por lo tanto ir aprendiendo de lo que voy viviendo, como me voy sintiendo y eso me posibilita elegir lo que quiero vivir.
también me hace estar en contacto con lo que siento y con una pareja también experimento el "como te siento".
y siento que también es necesario que ocurra lo mismo en ti, que estés en conexión con lo que sientes, cómo te sientes...
y así experimentaremos de manera nítida, cómo nos sentimos l@s dos, un@ con la otr@
Algo pasó, algo hice yo, o no hice,algo hizo el otr@ o dejó de hacer...se queda pendiente? resuelto? innombrable? se convierte en una razón de complicidad entre nosotr@s que nos da intimidad, alegría y nos une mas como pareja y son los detalles que nos hacen seguir deseando transitar camino? eligiéndote, eligiéndome,siendo elegida... eligiéndonos???
RESPETAR mis ritmos y los tuyos, que tu te respetes y me respetes, así no andarnos con expectativas... que ya aprendí lo que pasa después...
pasa, que si no me respeto, potencio que tu no me respetes... pasa que si tu no te respetas, algo pasa en mi que dejo también de respetarte y dejamos de sentir la admiración que siento es necesaria para seguir eligiendo quedarme contigo por lo que me gusta de ti
RESPONSABILIZARME de mi misma, de mis necesidades, de mis acciones, de mis elecciones, de mis sensaciones... y que tu también lo hagas, que elijas también hacerte responsable de ti
y que l@s dos permitamos al otr@ a hacerlo y que no nos hagamos cargo de lo que le corresponde al otr@, "no compremos" lo que no queremos
Cuidar de mi propia AUTOESTIMA y cuidar también la de la tuya, y que tu decidas hacer lo mismo, cuidar tu autoestima y cuidar de la mía... esto hará posible que amb@s cuidemos del sentirnos reconocidas y a gusto en la relación... que yo llamaría, cuidar de la autoestima y el bienestar de la relación.
Y claro como consecuencia aquí entra en juego mi propia HONESTIDAD conmigo misma y contigo, siento que sin la honestidad como elección de vida, no me es posible vivir feliz ni conmigo misma, ni en pareja. y creo que si tu no eres honesto,no podremos vivir felices en pareja...yo no podré vivir contigo feliz, ni creo que tu puedas
Es por eso que argumento que no creo yo posible, el vivir feliz en pareja si en los dos miembros de una pareja, no hay una elección individual previa de estar en continuo aprendizaje y crecimiento, si no existe la curiosidad y las ganas de explorar y ampliar la propia manera de ver el mundo y cuestionarse las cosas.
Para mi es necesario que cada un@ esté en contacto con sus propias necesidades, experiencias y sensaciones, y que le importe y busque también conocer cómo lo experimenta el otr@. Buscar de poner en común los significados, las propias creencias, las maneras de mirar...
Que amb@s estemos eligiendo transitar nuestros propios caminos de aprendizajes, experiencias, desde la conciencia y el crecimiento. Cada un@ a su manera, cada cual en su momento de vida, permitiéndonos mutuamente, nuestros diferentes momentos y ritmos, sin enjuiciar ni valorar, con empatía, dándonos apoyo y comprensión
Aún así, de todo nos ocurrirá, esto no hace que la relación sea entonces "un volar de mariposas", la vida no está nunca quieta, infinitas experiencias, situaciones, vivencias... son las que harán que sea posible transitar el camino de aprender y crecer estando en pareja, crecer tu, crecer yo y crecer las ganas de seguir eligiéndonos como pareja.
Para mi, el indicador es siempre mi corazón, mi felicidad y bienestar, mi humor y alegría. Aquí y ahora, contigo o sin ti... ese es el reto y la oportunidad que me proporciona el estar en pareja2!!!
viernes, 22 de noviembre de 2013
Un camino de aprendizaje profesional...
¿Por qué formarme en Terapia de
Parejas con un enfoque Gestáltico?
La intervención terapéutica
en el Sistema Pareja, requiere por parte del Terapeuta una importante CALIDAD
DE CONTACTO.
Esta formación desde el Enfoque Gestáltico, le otorga a quien la
realiza un valor agregado en este aspecto fundamental para cuidar la
“autoestima” de los pacientes.
Al realizar esta formación se obtiene:
- Una “ruta” metodológica: que permitirá al alumnx transitar el complejo mundo de la intervención en el Sistema Pareja con un mínimo de seguridad como base, transformándola a través de la práctica y la experiencia en su “propia ruta”.
- Entrenamiento en la “mirada” terapéutica: qué “ver” en el sistema, para diferenciar el síntoma de lo que subyace. Pues ese “leer entre líneas” es fundamental para la elaboración de un diagnóstico acertado.
- Capacidad para la elaboración de un Diagnóstico del sistema pareja tomando en cuenta todos los aspectos que impactan en el Sistema, tanto de Piel Hacia Adentro como de Piel Hacia fuera.
- Capacidad para activar Recursos y Habilidades de Intervención: técnicas efectivas de intervención, pautas terapéuticas y experimentos terapéuticos. En el momento adecuado y según las características propias del sistema.
¿Cómo es la metodología formativa?
Cada
taller está diseñado desde la co-creación con los alumnxs, estos (los alumnxs) generan la
información sobre sus necesidades formativas y las Facilitadoras del Proceso,
apoyadas en los contenidos y el hilo conductor de la formación, desarrollan
sesiones de trabajo basadas en la siguiente ruta:
1. El
transito de la experiencia: ejercicios individuales y/o grupales relacionados
con los conceptos a: Aprender-Masticar e Integrar.
2. Configuración
de la vivencia a través de la puesta en común del grupo.
3. Conceptualización
de la teoría relacionada con la experiencia y vivencia generada.
Esto
facilita la integración de los conocimientos, no solo de forma cognitiva, sino
también de forma emocional: Sentir-Pensar-Actuar en un mismo sentido,…generando
congruencia de aprendizaje. Adicional a esto, los alumnxs transitan un proceso de entrenamiento, que consiste
en los siguientes pasos:
1.Explicación
del por qué y para qué de la técnica y/o ruta de intervención (Objetivo
terapéutico)
2. Modelado
de la técnica por parte de las facilitadoras del proceso
3. Realización
de la técnica por parte de los alumnxs
4.Feedback
in situ por parte de las Facilitadoras del proceso, así como de los propios
compañeros de grupo.
5. Grabación
de la sesión de aprendizaje para que sea valorada posteriormente.
¿Por qué puede ser útil tener esta
formación?
Esta
propuesta de aprendizaje implica la incorporación de una metodología y
habilidad de intervención al sistema pareja, no solo destinada a Parejas de “Amor”,
sino además, a la intervención del Sistema Padres, Hermanxs, Madre e hijx,
Padre e hijx. De igual forma, facilita al Terapeuta en sesión Individual, el
tratar los temas de pareja con una mirada sistémica, por lo cual puede predecir
y/o intuir las actitudes, conductas y reacciones del miembro de la pareja
ausente.
Si te apetece transitar la experiencia: info@especialidadesgestalticas.com
lunes, 11 de noviembre de 2013
La responsabilidad del Terapeuta de Parejas..
Facilitar a la pareja que solicita terapia, la co-creación de un espacio de confianza, donde puedan expresar las dificultades y puntos de tensión que están experimentando en el momento presente e impide el "encuentro" armónico para la resolución del conflicto. El terapeuta es importante que tenga en cuenta estos aspectos al momento de intervenir desde el Enfoque Gestalt:
1. Misión: facilitar el encuentro de los miembros del sistema. Elegir si se separan o deciden seguir co-creando juntos es decisión exclusiva de la pareja.
2. Cuidar la autoestima de los miembros del sistema, "trabajando" la RELACIÓN, esa que sostiene la crisis de la pareja.
3. Facilitar la comunicación responsable y respetuosa de la pareja para transformar la relación en un espacio de aprendizaje.
lunes, 4 de noviembre de 2013
No te quiero para mi...
Co-crear una relación desde la autonomía genera en algunas personas un punto de tensión importante, hasta tal punto que "juegan" a qué no pasa nada y si pasa...experimentan tanto miedo a "perder" al otrx que "mutilan" su autoestima. La confluencia se incrementa y se olvidan las propias necesidades, generando un pozo de insatisfacción que a la larga pasa factura.
Amar "sin sentir las maripositas en el estómago" es co-crear transitando el proceso de vincularnos con consciencia, comprendiendo que el "enamoramiento" tiene una función básica: conocer-me EN y CON la relación. Aquí la clave es, NO IMPEDIR que se muestre lo que se tiene que mostrar...
Sentir "vértigo" en la relación tiene su función: incrementar consciencia, sentir "maripositas en la relación" tiene su función, adormecerla...
martes, 29 de octubre de 2013
I love you...
Ciertamente...el amor no es suficiente para sostener una relación de pareja...
En estos momentos tan complejos la RELACIÓN requiere de un recurso tan importante como la Comunicación Responsable, esa que facilita el encuentro con todo y la diferencia.
viernes, 13 de septiembre de 2013
¿Cómo se qué estoy en PAREJA?
Cuando decidimos, de forma consciente o no, establecer una relación de pareja con proyección de futuro, muchas veces no somos conscientes de lo que implica este proceso. Así como no nos enseñan a ser Padres/Madres; menos nos enseñan a SER PAREJA.
Configurar la identidad de la PAREJA, implica estos tres aspectos:
1. PENSAR en Pareja: la palabra NOSOTROS forma parte de nuestro vocabulario, tengo presente "que todo lo que hago o dejo de hacer afecta al otrx".
2. SENTIR en Pareja: la reciprocidad es el sensor natural para Co-crear, mantener y fortalecer el vínculo. En una relación adulta el Amor No es Incondicional. Siento y percibo la complicidad.
3. PARECER Pareja: el entorno NOS confirma, necesitamos como pareja el reconocimiento de nuestro entorno para percibirnos como pareja. No basta con conocer tu entorno, necesito para sentirme en pareja, no sólo serlo, sino también PARECERLO.
Si ambos miembros de la pareja sienten y piensan que estos tres aspectos están armonizados en la relación, tienen muchas posibilidades de configurar una RELACIÓN de funcionamiento seguro.
Te invito a revisar como "vives" y "experimentas" estos tres aspectos en tu relación de pareja,...hacerlo invita a la consciencia, y la consciencia invita a la responsabilidad💞
Configurar la identidad de la PAREJA, implica estos tres aspectos:
1. PENSAR en Pareja: la palabra NOSOTROS forma parte de nuestro vocabulario, tengo presente "que todo lo que hago o dejo de hacer afecta al otrx".
2. SENTIR en Pareja: la reciprocidad es el sensor natural para Co-crear, mantener y fortalecer el vínculo. En una relación adulta el Amor No es Incondicional. Siento y percibo la complicidad.
3. PARECER Pareja: el entorno NOS confirma, necesitamos como pareja el reconocimiento de nuestro entorno para percibirnos como pareja. No basta con conocer tu entorno, necesito para sentirme en pareja, no sólo serlo, sino también PARECERLO.
Si ambos miembros de la pareja sienten y piensan que estos tres aspectos están armonizados en la relación, tienen muchas posibilidades de configurar una RELACIÓN de funcionamiento seguro.
Te invito a revisar como "vives" y "experimentas" estos tres aspectos en tu relación de pareja,...hacerlo invita a la consciencia, y la consciencia invita a la responsabilidad💞
martes, 10 de septiembre de 2013
El buen amor
El buen amor es aquel donde puedo descansar, con la sensación de cuido, de paz y de serenidad, estados propios de estar en una relación segura. El buen amor no juzga, apoya. El buen amor sostiene, aunque esté mostrando mi peor versión. El buen amor repara, aunque el enfado esté presente, pues comprende que ante todo está la relación, ese espacio construido desde el amor, la intimidad y la confianza.
jueves, 5 de septiembre de 2013
El amor a veces duele...
El Amor duele, esta expresión para muchas personas es muy real. Cuando transitamos un proceso de ruptura, experimentamos una serie de sensaciones corporales y emocionales profundamente dolorosas. Los pensamientos se multiplican en nuestra mente de forma circular, una y otra vez.
No nos podemos creer lo que nos esta pasando, no podemos creer que se haya terminado, conectamos con la rabia, esa que aleja, esa que acerca...por momentos nos sumergimos en una profunda tristeza, con un deseo de soledad inmensa, y donde las lágrimas no paran.
Los procesos de sufrimiento por amor, al mismo tiempo, son una gran fuente de aprendizaje, reconocer las contribuciones es importante, permite el arrepentimiento y la rectificación .Necesitamos tocar el "fondo" para impulsarnos y volver a respirar...una y otra vez, sólo así podremos al final comprender que nada sucede por casualidad.
miércoles, 28 de agosto de 2013
¿Cuanto tiempo te quedarás conmigo?
¿Cuánto tiempo te quedarás conmigo?...¿preparo café o preparo mi vida?
Cuando leí esta frase por causalidad, me encantó!!. En terapia muchas veces me encuentro con esta posición tan polar que algunas personas tienen con respecto a "encontrar" pareja. Me sugiere dos posiciones desde la teoría del apego adulto: SI estoy en posición ¿preparo café?, el tiempo de conocer-te-nos es breve, es como ir al encuentro "en punto de fuga", preparada para la retirada ante cualquier circunstancia que me genere compromiso o perdida de "libertad". Esto lo denomino, tendencia de apego EVASIVA/O. Mi aspecto exigente y controlador está activado con un volumen alto, por lo tanto es como si "pusiera la lupa". Si me voy a la posición contraria, ...¿preparo mi vida?...; pues allí nos encontramos con la tendencia de apego ANSIOSO/A, esta que experimentamos cuando anhelamos al otro de una forma amplificada, tenemos pensamientos obsesivos sobre el otro o la otra, como: ¿me querrá?, ¿le importo?, ¿estará pensando en mi?,...y tenemos la fantasía de que "me pertenece", por lo tanto mis celos están activados con mucha frecuencia. Todos tenemos estos mecanismos que se activan según como el otro o la otra se relacione conmigo, sin embargo, que bueno es saber, que la TENDENCIA DE APEGO SEGURO, también forma parte de mi modo de relación, por lo cual, cuando experimento tranquilidad en la relación, confianza para expresar mis emociones y sentimientos, ser honesta/to y comunicar de una forma asertiva tomándome en cuenta a mi y al otro,...estas señales indican que estoy en esta tendencia, que me genera paz y armonía. Las relaciones seguras dependen de dos, cuando estoy en tendencia segura, las posibilidades de "encontrar" una pareja segura son muchas, las puedo "ver" y "atraer". Cuando estoy ansiosa/o - evasivo/a, también "veo" y "atraigo" ...y muchas veces sufro. Si esto te pasa con alguna frecuencia, entonces hablamos de patrones, que afortunadamente pueden modificarse. Definitivamente, una clave para ir al encuentro de la pareja es adoptar una actitud de aprendizaje, que me permita "no perderme" estando con el otro o la otra. Encontrar pareja segura es importante, por lo tanto es sensato no dejarlo al AZAR.
domingo, 25 de agosto de 2013
La reciprocidad, un sensor en la relación de pareja
Como desplazarlos y ubicarlos en los niveles adecuados para mi en cada momento. La reciprocidad es un "sensor", que me cuida y me regula cuando pongo la "energía" en personas que no la valoran o simplemente,...la ignoran.
La reciprocidad es sobre todo, un recurso vital para la co-creación de una relación, sea cual sea: a veces tu,...a veces yo.
La reciprocidad: herramienta necesaria para la construcción de una relación segura.
sábado, 24 de agosto de 2013
Una invitación a compartir temas de pareja
Mi deseo, co-crear un espacio de confianza para compartir temas, curiosidades e información sobre temas de pareja. En un lenguaje sencillo, directo y respetuoso. Compartir mis experiencias en el trabajo terapéutico con parejas, es mi aporte y agradecimiento a la vida por esta profesión que amo.
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